Dienstag, 7. Mai 2013

Nicht mein Tag

Ich hatte mir eigentlich vorgenommen, heute mal wieder zur Schule zugehen. Die letzten 2 Wochen war ich nämlich nicht da, am liebsten würde ich da auch nie mehr hingehen. Es liegt ja nicht generell an "Schule", ich würde sogar gerne zur Schule gehen, ich will was lernen, ich möchte studieren, ich will etwas werden. Wären da nur nicht die Mitschüler, ich weiß nicht wieso, ich habe ihnen verdammt nochmal nichts getan, aber trotzdem hassen sie mich. Ich habe Angst in die Schule zu gehen, immer diese Blicke und dieses Getuschel sie machen sich nichtmal mühe unauffällig zu sein, wahrscheinlich machen sie es mit absicht so, dass ich es ja mitbekomme. Ach keine ahnung, ich fühle mich einfach mega alleine und fehl am Platz.
Zurück zu heute... ich war dann doch nicht in der Schule. Habe mich von nem Mitschüler überreden lassen zu schwänzen ( naja wirklich musste er mich nicht überreden) Dann gammelten wir stundenlang in nem Park und haben uns paar Joints geraucht.

Montag, 21. Januar 2013

mir gehts gut!
es sollte mir jedenfalls gut gehen, immer hin habe ich es geschafft denn wundervollsten Jungen der Welt an meiner Seite zuhaben. Es ist so schön in seiner Nähe zu sein, seinen Duft zu riechen, er macht mich glücklich...solange er da ist. Danach, jedesmal wenn ich wieder ohne ihn bin, fühle ich mich einfach nur leer. Ich kann dieses Gefühl was ich dann habe gar nicht richtig beschreiben, ich weiß es selber nichtmal.
Ich habe irgendwie das Gefühl, ich drohe zu erhängen, momentan ist noch alles ok, bis irgendwann irgendjemand denn Stuhl wegstößt...
Wenn ich genau nachdenke ist das am Samstag eigentlich passiert, ich habe meine beste Freundin verloren.
Einfach so, ohne Grund. Ich soll sterben, verrecken, mich erhängen da mich eh niemand will. Solche Worte von der wichtigsten Person der Welt an den Kopf geworfen zu bekommen tut weh. Aber irgendwie fühle ich im Moment nichts. Als sie mir das schrieb, habe ich geweint, obwohl ich nicht wollte da ich bei ihm war. Doch es kam so über mich und es tat gut nicht alleine gewesen zu sein und von ihm in den Arm genommen zu werden. Ich hatte angst danach nach Hause zu fahren, weil ich dachte wenn ich alleine bin, werde ich abstürzen. Aber irgendwie nicht, alles neutral. Mir gehts nicht wirklich gut, weil irgendwas fehlt, aber ich kann nicht weinen...
Ich würde es so gerne, lieber jetzt, als das ich irgendwann daran zerbreche.

Freitag, 3. August 2012

fuck it.

ok, ich sollte mal wieder anfangen zu blogen.
Vor kurzem habe ich, dank ner Freundin, tumblr endeckt.
Seit dem bloge ich da fleißig, aber eher nur fotos & bilder die mich bewegen, aber ich finde das blogspot zum schreiben & niederlassen der Gedanken einfach besser ist.

Laut meiner Umfrage wollt ihr mehr über meinen Klinik Aufenthalt wissen, ich werde in den nächsten tage, ne neue Seite machen, die dann da oben neben "Tagebuch" stehen wird, in dem ich alles nochmal aufschreiben werde. :)

Mein heutiger Tag, war eher mies. Seit Tagen haba ich ein angespanntes verhältniss zu meinem Besten Freund. & heute ganz plötzlich meinte er: Ich will das du mir in 2 Wochen wenn ich wieder kommen mein geld gibts, & dann wars das.
-Wars das? womit?
-Mit all dem und birras blabla.

Wow, toll. und wieso? wieso aufeinmal. Hat er mich doch die ganze zeit nur ausgenutzt?
Freudschaft mit Gewissen Vorzügen schön und gut, aber andscheinend wollte er dann doch nur Sex.

Donnerstag, 19. Juli 2012

http://drugssexandlie.tumblr.com/

Mittwoch, 13. Juni 2012

Montag, 4. Juni 2012

Und es fühlt sich an als würd ich mich verlieben.

Ich darf mich nicht neu verlieben! Und Erstrecht nicht in ihn. Was an ihm schlimm ist?- nichts, aber ich weiß das er meine Gefühle nicht erwiedern wird. In letzter Zeit muss ich sehr aufpassen, was ich tue und worauf ich mich einlasse, denn ich fühle mich wie so ne tickende Zeitbombe. Ich weiß nicht was mit mir los ist, ich spüre irgendwie kaum was, und ich beführchte das wenn ich jetzt auch nur einen falschen Schritt mache, abstürze. Das darf ich nicht, ich habe mich gerade doch so stabilisiert. Ich will mich nichtmehr so fühlen wie vor ein paar Monaten. Ich will nicht wieder das bisschen Freude am leben verlieren und die Hoffnung die ich habe das alles wieder gut wird. Und ich will nicht wieder so krass spüren wie mein Herz doch wirklich leidet. Ich will gar nicht wissen wie ich mich wirklich fühle. Ich will mich einfach gut fühlen, über nichts nachdenken müssen und einfach nur leben.

Sonntag, 20. Mai 2012

Geht es mir gut, geht es mir wirklich gut ?
Ich weiß es nicht. Momentan hat sich meine Lage stabilisiert. Aber wieso ?
Ich lebe immer noch ohne ihn, vllt liegt es auch daran das ich ihn solange nicht mehr gesehen habe. Vllt lebe ich deswegen so dahin, ohne was zu fühlen. Es ist jetzt schon ein halbes jahr vorbei. 6 ganze Monate in denen ich dich nicht gesehen habe. Vllt habe ich mich an denn ganzen Schmerz gewöhnt so das ich ihn jetzt kaum noch spüre. Wenn ich ehrlich bin, nehme ich mir auch kaum Zeit um darüber nachzudenken, aus angst wieder abzustürzen. Denn ich will doch leben, - aber mit dir.
Werde ich je ohne dich so glücklich ?
Mir wurde gesagt, das ich es gar nicht will, glücklich werden ohne dich. Es ist ja nicht so das ich es nicht will, aber ich weiß einfach das mich niemand so glücklich machen kann wie du. Denn niemand ist vergleichbar mit dir.