Freitag, 3. August 2012

fuck it.

ok, ich sollte mal wieder anfangen zu blogen.
Vor kurzem habe ich, dank ner Freundin, tumblr endeckt.
Seit dem bloge ich da fleißig, aber eher nur fotos & bilder die mich bewegen, aber ich finde das blogspot zum schreiben & niederlassen der Gedanken einfach besser ist.

Laut meiner Umfrage wollt ihr mehr über meinen Klinik Aufenthalt wissen, ich werde in den nächsten tage, ne neue Seite machen, die dann da oben neben "Tagebuch" stehen wird, in dem ich alles nochmal aufschreiben werde. :)

Mein heutiger Tag, war eher mies. Seit Tagen haba ich ein angespanntes verhältniss zu meinem Besten Freund. & heute ganz plötzlich meinte er: Ich will das du mir in 2 Wochen wenn ich wieder kommen mein geld gibts, & dann wars das.
-Wars das? womit?
-Mit all dem und birras blabla.

Wow, toll. und wieso? wieso aufeinmal. Hat er mich doch die ganze zeit nur ausgenutzt?
Freudschaft mit Gewissen Vorzügen schön und gut, aber andscheinend wollte er dann doch nur Sex.

Donnerstag, 19. Juli 2012

http://drugssexandlie.tumblr.com/

Mittwoch, 13. Juni 2012

Montag, 4. Juni 2012

Und es fühlt sich an als würd ich mich verlieben.

Ich darf mich nicht neu verlieben! Und Erstrecht nicht in ihn. Was an ihm schlimm ist?- nichts, aber ich weiß das er meine Gefühle nicht erwiedern wird. In letzter Zeit muss ich sehr aufpassen, was ich tue und worauf ich mich einlasse, denn ich fühle mich wie so ne tickende Zeitbombe. Ich weiß nicht was mit mir los ist, ich spüre irgendwie kaum was, und ich beführchte das wenn ich jetzt auch nur einen falschen Schritt mache, abstürze. Das darf ich nicht, ich habe mich gerade doch so stabilisiert. Ich will mich nichtmehr so fühlen wie vor ein paar Monaten. Ich will nicht wieder das bisschen Freude am leben verlieren und die Hoffnung die ich habe das alles wieder gut wird. Und ich will nicht wieder so krass spüren wie mein Herz doch wirklich leidet. Ich will gar nicht wissen wie ich mich wirklich fühle. Ich will mich einfach gut fühlen, über nichts nachdenken müssen und einfach nur leben.

Sonntag, 20. Mai 2012

Geht es mir gut, geht es mir wirklich gut ?
Ich weiß es nicht. Momentan hat sich meine Lage stabilisiert. Aber wieso ?
Ich lebe immer noch ohne ihn, vllt liegt es auch daran das ich ihn solange nicht mehr gesehen habe. Vllt lebe ich deswegen so dahin, ohne was zu fühlen. Es ist jetzt schon ein halbes jahr vorbei. 6 ganze Monate in denen ich dich nicht gesehen habe. Vllt habe ich mich an denn ganzen Schmerz gewöhnt so das ich ihn jetzt kaum noch spüre. Wenn ich ehrlich bin, nehme ich mir auch kaum Zeit um darüber nachzudenken, aus angst wieder abzustürzen. Denn ich will doch leben, - aber mit dir.
Werde ich je ohne dich so glücklich ?
Mir wurde gesagt, das ich es gar nicht will, glücklich werden ohne dich. Es ist ja nicht so das ich es nicht will, aber ich weiß einfach das mich niemand so glücklich machen kann wie du. Denn niemand ist vergleichbar mit dir.

Was für ne behinderte scheiße, jetzt sitze ich hier bei ihm auf'm Bett, er mir gegenüber & er schreibt die ganze zeit mit irgendwelchen Leuten. Er is total abweisend, sonst sucht er doch immer meine Nähe. Ganz ehrlich ich könnte auch nach Hause gehn. Wir sitzen hier rum & sind Stumm, wechseln kein Wort, hocken beide an unseren Handys rum. & so wie es aussieht ist seine Laune nicht wirklich besser als meine. & unwohl fühle ich mich auch noch, weil meine beschissene Hose gerissen ist -.-

Samstag, 19. Mai 2012

Ich dachte echt das er sich nach gestern nicht mehr meldet, aber das hat er dann doch.
& jetzt bin ich grad auf dem weg in denn Park um mich mit ihm zu treffen. Ich hoffe ja sehr das man den Verband unter meiner dünnen Strickjacke nicht sieht. Er weiß zwar das ich mich Ritze, er kennt auch meine Narben, aber ich will nicht unbedingt das er weiß das es diesmal tiefer ist und ich deswegen einen Verband drum machen muss.
Manchmal weiß ich gar nicht wieso ich das überhaupt mache. Manchmal habe ich einfach so denn Drang dazu, es kommt aus dem nichts, und ehe ich mich versehe fliest schon das Blut.
Ich finde, das schlimmste Gefühl ist, wenn man grundlos einfach traurig ist; man einfach nicht weiß woher das kommt und was man dagegen tuen kann. Alles erscheint einem einfach hoffnungslos. Man fühlt sich, als würde man jeden Moment in Tränen ausbrechen, als wenn es den Schmerz herraustragen würde - tut es aber nicht.
Mir sollte es gut gehen. Mir sollte es MEHR als gut gehen. Tut es aber nicht. Nein, tut es nicht. Ich weiß nicht wieso. Alle sagen: ,,Hör auf mit dem Scheiß. Sei doch einfach glücklich. Guck dir doch dein Leben an! Es gibt Menschen, denen es WIRKLCIH schlecht geht; zu denen gehörst du nicht. Du übertreibst einfach maßlos."
Vielleicht haben sie ja Recht. Sie HABEN Recht. Ich sollte denen, die es wirklich brauchen, nicht die Krankenhausbetten blockieren. Ich sollte zufrieden sein mit dem was ich habe, denn andere haben gar nichts.
Aber denkt mal nach; ich BIN glücklich, so unglaublich sehr; ich weiß, was für ein Glück ich habe im Vergleich zu anderen und bin so dankbar dafür. Aber der Punkt ist: Mir geht's immernoch nicht gut.
Es ist wie ein Nebel, der alles Gute in Dunst einhüllt und den ganzen Platz in meinem Kopf einnimmt. Er zerreißt mich. Es lässt nicht zu, dass ich zufrieden sein kann, obwohl ich es ja WILL. Ich will's wirklich.

Irgendwie verlässt mich gerade die Lust, alles hier nieder zu schreiben. Ich würde es lieber irgendwem in's Gesicht brüllen. Aber das würde auch nichts ändern. Es interessiert keinen. Ich interessiere keinen, weil's einfach keiner versteht. Und keiner will es verstehen, sie stempeln einen direkt als gestört ab. Aber nicht die kranke Sorte, sondern die ,,Komm' mal klar auf deinen Trip"-Sorte.

Vielleicht komm' ich ja klar, vielleicht nicht. Werden wir sehen.

Donnerstag, 17. Mai 2012

Cause you know how to give me that
You know how to pull me back
When I go runnin, runnin
Tryin' to get away from loving ya

You know how to love me hard
I won't lie, I'm falling hard
Yep, I'm falling for ya but there's nothin wrong with that

Dienstag, 15. Mai 2012

Was fehlt ist deine Hand in meiner, dein Herzschlag im Ohr, dein Atem auf meiner Haut. Aber ansonsten fällt mir allein einschlafen leicht.