Entlassen !

Ich bin wieder frei!

Nach 3 Monaten und 1 Woche bin ich endlich aus dieser scheiß Klinik raus.

Was es gebracht hat ? - gar nichts.

Es war eigendlich nur Zeitverschwenndung. 

& wenn ich ehrlich bin hat es vieles nur noch schlimmer gemacht.

Ich muss jetzt auf jedenfall Schule wechseln, weil meine alte Klasse mich nicht mehr zurück haben will. Kann ich verstehen so scheiße ich bin. 

Die einzige Person, für die ich doch weiter zu dieser Schule gehen wollte ist L. mein Ex- bester Freund. Aber ich habe eingesehen das es zu sehr weh tuen wird, weil es nie wieder so seien wird wie es früher einmal war.

Wo er noch bei mir war. Jederzeit, egal was war. Als er mich noch in den Arm genommen hat.

& jetzt, ist alles vorbei. Nichtmal schreiben tut er mir. 

Ich darf wenn in der Woche alles gut läuft, am Wochenende nach Hause. Rrr ich finde diese Therapie hilft nichts, das ist total überflüsig.-

es tut mir so leid, das ich einfach so weg war.
ich habe das auch nicht geplant ich hätte nie gedacht das alles so schnelll geht.
Also ich mit meiner Freundin am Montag beim arzt war haben die mich sofort in ne klinik gesteckt, aber danach kams noch schlimmer, der arzt dort meine mich hier nicht aufnehmen zu können, denn das ist nur ne klinik und ich gehöre in die klapse, & so haben die mich mit nem krankenwagen in die klapse gefahren. das ging alles so verdammt schnell.
Jetzt bin ich schon seid 3 wochen dort, und ich fühle mich einfach nur verlassen und total alleine. Weinen jeden abend ist angesagt:/
Naja heute durfte ich zum glück für einen tag nachhause, endlich meine Beste Freundin wieder sehen, & vllt auch ihn, meinen ex besten freund.

Welcher weg.

Morgen ist es so weit :/

morgen will meine Freundin umbedingt das ich mit ihr zum Arzt gehe. Sie meinte sie kennt da ne sehr nette Ärztin, bei der sie auch wahr, wegen ihrer Magerucht.
Ich wollte erstmal nicht, aber sie flehte mich an weil sie nicht will das ich mich weiter kaputt mache, denn die narben und schnitte an meinem arm nehmen zu, es werden immer mehr und erst recht in letzter zeit.
Aber mal ehrlich, was will diese Ärztin schon machen :D
So wie ich mich kenne werde ich da vor der sitzen und nichts sagen, das war schon so oft so. Also was solls.
Doch was ist wenn sie mich trotzdem in die Klinik stecken, davor habe ich angst.
Ich habe angsst davor das es meine eltern erfahren, das ich gezwungen werde zu reden, zu reden über sachen, über die ich mich schäme. Ich habe angst da wochen, monate oder sogar länger einzusperrt zu sein. Noch mehr zu verlieren. Ich habe angst das es nichts bringen wird, das ich scheiter, noch mehr abrutsche.
Viel zu verlieren habe ich nicht.- meinte meine freundin.
Doch habe ich, ich verliere meinen einzigenn ausweg das ritzen. Womit soll ich mich sonst ablenken ?
Ok, oft greife ich zu alk. wie auch gerade in diesem moment,
oder zu drogen. aber auch diesen halt werde ich verlieren wenn ich da in dieser Klinik festsitze.

NEIN, ich will das nicht.

und ich sitze hier und schmiede mal wieder pläne.
denn ich will nicht mehr, und ich kann nicht mehr.
doch der gedanke daran macht mich nicht traurig sondern gibt mir eher kraft das durchzuziehen.
zu fliegen, fort von dieser welt.

Brief.

Luca,'
ich weiß ich hab dir wehgetan, das macht mich fertig. Sehr sogar.
aber du kannst mich nicht im Stich lassen, ich meine- du bist mein bester Freund.
Du hast es mir versprochen!
All die Monate, wo sind die nur hingekommen?
All die Tage, an denen wir immer gute Freunde waren.
Mir fehln' die treffenden Wörter
du weißt ganz genau
ich mache alles für dich
und du weißt ganz genau
ja ich sterbe für dich
ohne dich ist mein Leben
wirklich sinnlos.
Ich denk jeden Tag an dich,
kann nicht vergessen,
weiß noch genau wie's das letzte Mal war,
ich seh' dich reden und lachen,
kann deine Worte nicht deuten,
und mir ist, als ob es gestern erst war
Ich seh' dich an, du siehst mich an,
du siehst wieder weg :x
dein Blick sagt alles und dein Blick war klar,
ich weiß noch jedes Detail, jede Bewegung, jedes Wort von dir,
es ist noch immer, wie's damals mal war,
ich riech' noch immer Momente, lebe noch vom vergangenem Glück,
träum' noch immer von dir, jeden Tag,
vermiss' die Art wie du sprichst, dein Lachen, alles an dir,
bereu' nichts, auch wenn da Fehler war'n
ich seh' dich täglich an verschiedesten Orten,
vor langer Zeit waren wir gemeinsam da,
jede Stunde entfernt uns, jeder Schritt macht uns klar,
dass es nie wird, wie's doch einmal war
Bitte gib mir 'ne Chance, bitte lass' mich versuchen,
nur noch ein Mal,
denn ich fühl' mich verrückt,
Bitte gib mir 'ne Chance,
bitte lass es mich tun,
ich will doch nur dieses Gefühl unterdrücken
Fehler sind menschlich, gib es zu, wir haben 'ne Menge gemacht,
Dass das stimmt, weißt du genauso wie ich,
ich wollt' dich jeden Tag sehen, bewundern,
jetzt hab' ich Angst davor,
Angst, dass das wieder von Neuem beginnt
Ich seh' uns leben ein Leben,
ohne den anderen, ohne uns,
sind zu zweit schwächer, als wir's ohnehin sind,
ich bin zwar stark, aber zu schwach,
um dich zu schützen, und,
du kannst's ertragen, wenn du ohne mich bist
Doch ich kann nicht damit leben,
hab' viel geschaft in der Zeit,
in der wir lebten neben einander her,
kann nie mehr riskieren,
dass alles von vorne beginnt,
weil ich weiß, dass das nicht richtig wär'
Und trotzdem denk' ich jeden Tag sn dich,
kann nicht vergessen,
weiß noch genau, wir haben uns viel erzählt,
auch wenn ich manchmal bereue, wie alles kam,
so wünsch' ich mir,
dass ich vergesse und dich nie mehr seh'
Versteck mich wo du mich nicht findest,
damit auch du mich mal vermisst.
Hab mich seit tagen nicht gemeldet,
und frag mich ständig wo du bist.
Ich zeig dir, dass ich dich nicht brauche,
und dass ich gehen kann wann ich will.
Weißt du eigentlich wie viel ich rauche, seitdem du weg bist?
Und wenn du fragst, dann bin ich still.
Ich will nicht an dich denkn', und ich tu es immer noch
Ich will nicht von dir reden, vom singen ganz zu schweigen
Schäm dich was, dass du dich immer noch in meine gedanken schleichst
Ich hab versucht mir, einzureden, dass ich dich eigendlich nicht brauche
Dass du bescheuert bist und nichts verstehst, dass wir nicht füreinander bestimmt sind
du bist nicht mehr da, du bist einfach weg.
Diesen Moment fühle ich mich allein
so allein wie nie zuvor
ich schau dich einfach an, das könnt ich stunden tun.
dabei frag ich mich wohin willst du ?
wenn du nicht mehr bei mir sein wirst.
wie weit willst du geht?
ich will mit, verstehst du das ?
sagt mir jetzt was wichtig ist, wer fängt mich jetzt auf ?
seit diesen zeitpunkt, ist mein lebenvöllig aus den fugen geraten
und wenn du irgendwann merkst was dir fehlt, denk drann du hast mich gehn lassen.
du wolltest nicht mehr, ich hätt gekämpft um uns
ich vermiss dich, du warst alles was mich am leben hilt,
alles was mit glücklich machte.einfach mein leben.
ich habe mir in diesen paar tagen die größte mühe gegeben dich zu hassen, dich zu vergessen
doch ich konnte es nicht.!
was ist passiert, du hast dich so weit von mir enternt.
willst du mich falln sehn o:
ich schreib dir das damit du siehst wie ich leide.
ich kann nicht mehr hör endlich auf mit deinen ausreden
man du machst es mir schwer.
ich will das du zu mir kommst und mich in den arm nicht mann ich brauche das. du fehlst mir.
ich habe angst das dies nie mehr passiert ich nie wieder in deinen armen bin. ich habe angst davor.
ichliebedich

Wahrheit.

Du wolltest die Wahrheit hier hast du sie. Ich weiß es ist längst zu spät & sie wird auch nichts ändern, aber ich möchte dir diesen Gefallen tun.
Ich war ein leben lang bllind, naiv habe alles geglaubt was mir gesagt wurde. Ich wurde behandelt wie ne Puppe ohne gefühle. Tausendmal die Schule gewechselt, freunde & halt verloren. Das einzige was ich hatte war meine Mutter, doch dann kam mein stiefvater dazu. Er nahm sie mir weg. Ich bekamm nur noch hass. War nutzlos & nur noch ein klotz am bei für die. Nun hatte ich niemandem mehr. Mein Vater war ein arschloch der sich nie um mich gekümmert hat. Dem ich scheiß egal war. Der meine mutter sietzen gelasssen hat. Ich habe ihn gehasst. Doch da wusste ich noch nicht die wahrheit, aber ich war ja noch so klein. Ich lies mir allles gefallen, habe niemanden anmerken lassen wie einsam und alleine ich mich fühle. Habe mit niemanden darüber gesprochen. Und die blauen flecken versteckt so das sie niemand sieht. Ich hatte angst und aus diesem grund lies ich mir alles gefallen machte dies und das um sie glücklich zu mahcen, doch trotzdem weinte ich jede nacht. Ich hatte ein riesen zimmer, pc, tv fahrad 27 paar schuhe, von prada armani oder joop. Doch trotzdem hatte ich nichts. Dann kam mein brunder zur welt. & von anfang an spürte ich ihmgegenüber nur hass. Ich habe an ihm meine aggressionen ausgelassen ihn geschlagen oder vreprügel angeschriehen oder asu dem kinderwagen fallen lassen. & danach habe ich mich gefragt warum ich das machen. Dann sind wir wiederumgezogen. Nach griechenland. Weit weg von allen meinen verwanten. Jetzt war ich endgültig alleine. Wir sind in das haus von seinen eltern gezogen. Alle waren willkomen meine mutter und mein brunder. Nur ich nicht weil ich nicht dazu gehörte. Weil ich von einem anderen mann war. Ich habe schon sehr früh gelernt mit einer maske rumzulaufen und das tat ich auch weiterhin. Ich war für die nur noch das keline lässtige mädchen & die putzfrau. Sie haben mir jeden tag nur hass gegeben mich angeschrien an mir rumgemeckert mich runtergezogen mich beleidigt. Wenn wir besuch hatten war ich aufeinmal wieder die libe sie umarmten mich und schwärmten von mir. Er drohte mir immer wieder mit sclägern und meine mutter sahs einfach nur daneben. Ich konnte nicht mmehr ich habe das nicht ausgehalten. Ich war nur ein kind. Ich war mein leben lang alleine. Ich wollte doch nur das wieder alles so wie früher wird wo nur ich und meine mutter war & sie mich geliebt hat. Dann öfnete sich eine tür. Mri wurde die chance gegeben meine mutter und ihn glücklich zu machen. Der direktor meinre schule war der vater meiner besten freundin und auch ein guter bekannter von meinem stiefvater. Ich war oft bei ihm im büro & wir haben über all das geredet.. ich habe ihn meinherz ausgeschüten gesagt wie scheiße es mir geht. Wie sehr mir all das fehrlt. Das ich geschlagen werde und vieles mehr. Doch dieser arsch nutzte diese situatsion nur aus. Er hat mir angeboten mich in fehrnseht zu bringen wofür ich auch geld bekommen würde. Er hat mir erzählt das mein stioefvater nur os unter stress sein würde weiö sie geldprobleme hatten was ach stikmmt. & er meinte zu mir wenn ich geld nachhause bringen würde wird alles danch wieder gut. Dann würden sie mich wieder lieb haben. & ich dumme habe es geglaubt habe mich dartauf eingelassen. Mannich wollte doch nur das sie mich liebt. & so ging ich den deal an. Ich gab ihm mein körper gegen geld. Ich wollte oft nicht ahbe abgeblock bin weggerabbt doch dann rief er bei mri zu hasue an & meinte ich musste zur chule wegen aufgaben. & nach einer zeit konnte ich nicht mehr entfliehen. Es verging zeit. Doch es half nichts es wurde nur shclimemr. Mein stifvater kassierte zwar das geld ein aber es änderte nichts. Ich habe mich nur noch mehr gehasst. Ich bin abendts abgehaunen. Habe mich miit tabletten zu gepumpt mich betrunken & dann aufreschnitten. Bis ich irgendwann da lang. Im krankenhaus. Ganz alleine. Niemand war da. Keiner. Nur eine krankenschwester die zu mir sagnte. Das ich 3 tage im komma lag & das eigendlich der artz meinte das ich nicht mehr aufwachen würde. Da ich eine blutvergiftung hatte. Sie meinte es wäre ein wunder gewesen das ich noch lebe. Ich sollte mich glücklich schätzen. Doch das at ich nicht. Ich kam wieder nach hause und meine mutter wusste von nichts. Ich schliss mich immer öfters in mein zimmer en. & tat es immer wieder immer die selbe klinge. Ich lief mit absicht mit t-shiert rum aus hoffnung sie würd ees bemerken & endlich checken wir scheiße es mri geht doch nein sie sah keinen einzigen schnitt. Nach & nach habe ich imemr mehr kontakt zu meinen vater aufgebaut & langsam erfuhr ich auch die wahrheit. Meine mutter hat mich ein lebenlang von ihm ferngehalten. Mich angelogen . & so kamm es dazu das ich jetzt hier bin bei meinem vater. Eigendlich müsste es mri jetzt gut gehen weil ich jetzt bei leuten wohnen die mich lieben. Doch al das was in der vergangenheit passiert ist hat mich verändert. Verfolgt mich ein lebenlang & lässt mich nicht glückich sein. Diese wut und sdieser hass die ich jahre lang hinter der maske verstekct habe kommt jetzt zum vorschein. besterfreund (L) ich habe dich kennengeörnt & von anfang an bei dir wohlgefühlt. Du warst die erste persohn die ich nach al dem von anfang an vertraut habe. Kein wort war gelogen. Ich wollte dich nie verlieren. Doch ich habe mich niht unterkontrolle. zwillingschwester (M) war gestern bei mri & frag sie wie ich abgegangen bin. Ich habe ne flsche genommen sie kaputt geschlagen mich blutig geschnitten 3-4 tapletten in mich reingefessen & alk darüber gekippt und das vor ihren augen. Ich wollte vom fehnster springen. Ich habe sie angeschriehgen das sie verschwinden soll.

ICH HASSE MICH FÜR DIE PERSON DIE ICH BIN.