i am alive

Ich lebe noch,
gester ner 13.5, Muttertag, sollte eig mein Todestag sein. Seid 4 Monaten habe ich auf diesem Plan hingearbeitet. Die Idee kam mir in der Klinik, ich habe mir alles vorgestellt alles geplannt, briefe geschrieben & alles nötige besorgt. Doch es kamm alles anderst.
Seid ich IHN kennengelernt habe, hat sich vieles geändert. Ich habe zwar lange gebraucht aber ich habe wieder angefangen jemanden zu vertrauen. & er hilft mir, er is für mich da, er meinte er würde mich nicht aufgeben. Ich habe ihm gesagt das ich sehr scheiße werden kann, & angst habe das es genau so wird wie bei L. & ich ihn nicht verletzen will, aber er meinte das ihm all das egal ist & er trotzdem für mich da sein will. Ich habe ihm versprochen nicht aufzugeben & mit seiner hilfe zu kämpfen. Er meinte, dass er mir zeigen will wie man lebt, & ja das tut er. Klar sind nicht alle probleme wie weggeblasen oder so, aber mir geht es besser, erst recht wenn ich mit ihm zusammen bin. & gestern war ich halt den ganzen Tag bei ihm ich habe von samstag auf sonntag halt bei ihm geschlafen & bin erst abends um 8 nach hause, weil ich eh stress mit meinen dad habe & kein bock hatte ihn zu sehen

Ich darf mich nur nicht verlieben.

Das soll also wahre liebe sein,
Sich zu küssen und mit einander schlafen?
Für mich is wahre liebe die Beziehung die sie miteinander haben. Dieses Gefühl der Sicherheit und des Vertrauens. Das man sich bei den anderen so wohl fühl und geborenen und vor allem nur auf dieses Partner fixiert und nicht auf noch 48855 andere.

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Ich wollte aufhören zu bloggen weil ich dachte es macht keinen Sinn mehr.
Was soll schon so ein depri Blog bringen?
Irgendwelche Leute gucken sich denn an machen sich darüber lustig oder versuchen einen nur zu imitieren.
Ich wollte das hier eig als Tagebuch nutzen alles mögliche was ich fühle reinschreiben. Doch dann dachte ich mir: wer garantiert mir das wenn ich schreibe das ich mich wieder mal verletzt habe oder runtergehungert habe oder das ich mich unmbringen will ich dann nicht andere auch mit in den Teufelskreis siehe?!
Ich will einmal ganz deutlich sagen ich bin nicht stolz darauf wie ich geworden bin, & ich will auch nicht das ihr euch in solche Sachen reinreitet.
Ich habe beschlossen wieder zu bloggen da ich gemerkt habe das ich sonst einfach nur alles in mich reinfresse und verdänge was für mich schädlich ist.

Schon wieder bin ich Samstag so früh wach -.-
Egal mir ging's gestern so abnormal gut, hab mit Celi ( Kumpel von mir der schwul ist) uns erstmal nen fetten joint geraucht und dann hat er mir noch so krass geile Tabletten gezeigt. Die das Hungergefühl wegmachen. Das war das erste mal das ich was durch die Nase gezogen hab, und ich fands mega denn ich hab denn ganzen tag nichts gegessen. Ich brauche unbedingt mehr von diesen Dingern.
Naja hauste Leute bin Stadt unsicher machen im Penner Look:x

Tut mir leid!

Schon wieder war ich eine ganze zeit nicht on, schon wieder habe ne ganze Zeit nichts gepostet. Schlagen könnte ich mich dafür, ich hab  mir doch seit der Entlassung das Ziel gesetzt jeden Tag, JEDEN Tag, zu bloggen. Einfach meine Gedanken und Gefühle niederzuschreiben. Doch nicht mal das kriege ich gebacken, ich bin so unfähig ej. Ich freue mich jedes mal wenn ich sehe das ich neue Leser habe, oder wenn Kommentare unter meinen Post gemacht werden, aber ich brauch mich nicht zu wunder wenn ihr das nicht macht, wenn ich euch so vernachlässige. Es tut mir leid. o:
Ich versuche jetzt wieder jeden Tag zu blogen & mein Blog ein bisschen aufzupeppen.

Heute ist irgendwie ein richtig schlechter Tag. Seit ich aufgewacht bin habe ich schlechte Laune. L. fehlt mir einfach zu sehr. Die ganze Zeit denke ich über alles nach & darüber: Was wäre wenn...?
Aber das einzige was ich umbedingt wissen will, ist ob es ihn gut geht.

So ich muss jetzt zu Frisör. Ich poste nacher noch mal :*

Wenn ich heut sterbe...

.. sag den Leuten, ich habe gelogen. Immer, wenn jemand fragte ,,Wie geht es dir?" sagte ich, dass es mir gut; dass es mir GROßARTIG ginge. Das dachte ich auch. Aber es ist nicht so. Sag ihnen, dass ich mich selbst belog, jeden verdammten Tag, damit ich meine Liebsten glücklich mache, damit ich glücklich werde. In manchen Momenten klappte es sogar, aber irgendwas ist immer. Immer im Hinterkopf, dieser Hass.
Sag allen, dass wenn sie gefragt hätten, was sei, ich es ihnen aber auch nicht sagen könne und entschuldige dich von mir dafür.
Wenn ich heute sterbe...
.. hoffe ich, dass es (nach meiner Familie) als allererstes die zwei besten Menschen meines Lebens erfahren. Sie sollen aber nicht traurig sein. Sie sollen wissen, dass ich immer bei ihnen sein werde und dass ich sie für immer lieben werde. Sag ihnen, ich werde über sie wachen und mir von ganzen Herzen wünschen, dass sie glücklich werden - glücklicher als je zuvor und glücklicher als ich sie jemals machen könnte. Lass sie nicht leiden, schenk ihnen ein wundervolles und erfülltes Leben. Das wichtigste, was du ihnen noch sagen solltest von mir ist, dass ich sie beide liebe. Über alles auf dieser Welt, denn ohne die zwei wäre ich nicht, wer ich bin.

Du denkst an mich, oder ?

Er hat mich also schon längst losgelassen. Hat er das ? Hat er das wicklich ? So schnell & das nach all der Zeit die wir zusammen verbracht haben. Nach all dem was er mir gesagt hat. Nach dem vielen "ich liebe dich" die gefallen sind. Waren sie nur gelogen ? oder könnte er mich wircklich so schnell vergessen. Is er jetzt wircklich glücklich ohne mich, wo er doch meinte er ist nur gücklich mit mir an meiner Seite? .
Ja ok, ich will einzig und alleine das es ihm gut geht, aber wenn ich ehrlich bin spüren ich es ganz tief in mir das er nicht gücklich ist. Das geht nicht er kann doch nicht glücklich sein ohne mich. Er kann das alles nicht so schnell vergessen. Er vermisst mich ! Ja, das tut er. Er werde ihn nicht loslassen. Irgendwann, ja, irgendwann finden wir wieder zusammen. & ich werde warten nur auf ihn. Egal wie lange weil ich weiß das er mich liebt. Das tut er doch, oder ?
Er vermisst mich bestimmt gerade. Genauso sehr wie ich ihn gerade verdammt noch mal vermisse :(
Liegt er nachts genauso wie ich stundenlang wach im bett, & sehne mich nach der nähe. Denke über unsere gemeinsame Zeit nach & kann die Tränen nicht zurück halten. -?
Denkt er, auch wenn er ein Pärchen sieht das wir das seien könnten ? Was für ein Perfektes Pärchen wir doch wären & wie schön es jetzt wäre mit mir zusammen zu sein.
Sehnt er sich Nachts neben mir einzuschafen ?
Denkt er wenigtens manchmal, ab und zu, wenigstens einmal an mich ?